Wie dem auch sei; ich habe mich mit ihm vor der Grundschule getroffen, wo sich gerade alle versammelten um auf den St. Martinszug zu warten.Es war eine so unschuldige Situation für das, was dann später auf mich zukam.Aber in dem Moment habe ich nicht weiter darüber nachgedacht; ich wartete nur auf Ma.
Wir sind dann in den Keller von Al.(seinem besten Freund, der auch bei uns in der Grundschulklasse war) gegangen und was danach kam, hätte mich nicht wirklich überraschen dürfen.Ich mein, hey, wir waren in nur zu zweit einem Keller; welcher Kerl hätte die Situation nicht ausgenutzt? Und wenn das Mädchen sich nicht mal in irgendeiner Weise wehrt hat er natürlich erst recht leichtes Spiel.Ich denke, man weiß wovon ich spreche? Tja, wenn nicht, auch egal denn hier kommt die Aufklärung: Sex.Jaja, es ist verrückt.Vorallem, weil ich Ma. nicht mal wirklich liebe, oder geliebt habe.Ich kann schon hören, wie man mich Schlampe schimpft, aber ich habe in der ganzen Zeit, die wir im Keller von Al waren nichts gespürt, überhaupt nichts.Auch nicht, als ich wieder draußen in der Kälte stand.Und auch nicht, als ich nach Hause kam.Nicht mal jetzt merke ich irgendwas von dem was passiert ist.Es kommt mir vor wie ein Traum, und zwar kein guter.Aber es ist so, als wäre all das jemand anderem passiert, während ich nur die stille Zuhörerin war, die ich immer bin.
Ich gebe hier nicht alle Details preis, wie alles im Keller war, aber danach, nur eine knappe Stunde später, hat Ma. gemeint, dass wir gehen und ist dann oben vor Al.'s Tür stehen geblieben.Er meinte, er würde jetzt zu seinem Besten gehen und dass er mich lieben würde.Ich meinte nur 'Okay' und habe mich küssen lassen.Ich glaube, ich habe noch nicht mal gelächelt.Er fragte daraufhin, ob ich ihn denn nicht lieben würde und ich antwortete mit einem kurzen 'Doch' und einem Kuss.Dabei stimmt es noch nicht mal! Und weil ich mir über all das erst noch klar werden musste, bin ich dann noch eine halbe Stunde in der Kälte durch unseren Ort gelaufen.Doch klargeworden ist mir bis jetzt immer noch nicht viel von diesem Abend.Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich jetzt mein erstes Mal hatte, oder nicht.Alles ist so komisch(gewesen).Es ist mir nur ein Gedanke gekommen, während ich in der Dunkelheit durchs Feld gelaufen bin; es ist vorbei.Ich habe glaube ich habe echt fast meinen Tiefpunkt erreicht.Ich meine, hey, ich habe mit einem Typen mehr oder weniger geschlafen, den ich nicht mal geliebt habe und der mich dann einfach vor die Tür gesetzt hat, nachdem er genug hatte.Im Ernst, was ist das für ein Leben? Die anderen haben so nette Freunde, die sie auch wirklich lieben und die auch für sie da sind.Und ich? Ich werde ausgenutzt und weggeworfen wie ein Stück Dreck.Lieber Gott, womit habe ich das bitte verdient? Was habe ich so derart schlimmes verbrochen, dass ich jetzt diese Scheiße ertragen muss? Was ist nur passiert?
Donnerstagabend habe ich die Gelegenheit gehabt, mich umzubringen und habe sie nicht ergriffen.Warum nicht? Es wäre doch so einfach gewesen, zur Brücke zu laufen und runterzuspringen.Ich war doch sogar auf dem Weg dahin.Eine Schlampe vermisst man doch nicht.Aber es weiß ja eh niemand, was ich getan habe; bis nun auf euch.Ich möchte einfach nicht, dass es jemand erfährt und sich unnötig aufregt.Das erste Mal soll das Schönste auf der Welt sein? Was ist in meinem Leben schon schön? Ich habe es doch nicht verdient, schöne Dinge zu erleben!
Und weil ich nach Donnerstagabend am Freitag bei dem Termin bei Frau S. immernoch sehr deressiv war, hat sie es leider mitbekommen, weil ich nicht so stark war, mir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Sie weiß nun, dass ich keine Lust mehr habe, mich dem Leben zu stellen.Unglücklicherweise bedeutet das, dass ich schon nächste Woche Freitag wieder einen Termin bei ihr habe und nicht erst in 2 Wochen.Vielleicht muss ich doch noch länger als die 4 Mal zu ihr, bevor die Therapie zu Ende ist, was mich aber total nervt.Es hilft mir doch eh nicht; mir ist das alles so egal.
Ich bin ihr doch theoretisch eh egal, sie ist nur darauf bedacht, dass ich mich nicht umbringe, damit sie nicht zur Rechenschaft gezogen wird, weil sie mich nicht aufgehalten hat, Selbstmord zu begehen.Es ist doch schon traurig, wie diese Welt ist.
Auch Ch. bin ich nicht wichtig.Während ich immer auf seine behinderten Probleme eingehe, ignoriert er meine einfach.Eben habe ich ihn per Sms gefragt, wie es in der Liebe so bei ihm läuft und er meinte so, dass bei ihm gar nichts laufe und fragte, wie es bei mir denn aussehen würde.Ich habe dann erstmal geschrieben, er solle nie die Hoffnung aufgeben und, dass irgendwann sicher noch jemand für ihn bestimmt sei.Dann meinte ich, dass es in der Hinsicht Liebe und so, scheiße aussehen würde.Aber er ist gar nicht auf meine Umstände eingegangen.Er schrieb dann fröhlich weiter über seine Probleme mit der Liebe, bla bla.Und gerade meinte er so, dass er ja froh wäre, dass wir uns so gut verstehen würden.Oh na klar, da bin ich auch richtig froh drüber vor allem, weil er mir ja so gut zuhört und mir in jeder Situation hilft, hahahaha.
Aber ich habe noch gar nicht das Beste erzählt: Gestern, als ich von der Therapie kam und im Bus nach Hause saß, bekam ich plötzlich eine Sms von Ma.Er fragte, ob ich sauer sei und ich antwortete, dass ich wäre nicht sauer und fragte, wie es bei ihm aussähe.Seine Antwort war auch ein nein mit einem 'ich liebe dich :*' drangehängt.Ich ging auf den Liebesscheiß gar nicht ein und schrieb nur 'Okay, gut :*' Daraufhin bekam ich diese Antwort: 'Du liebst mich nicht, oder? :(' Aber ich schrieb ihm 'doch', nur damit er zufrieden war.Das muss man sich mal vorstellen: Er verletzt mich und ich will immer noch, dass er zufrieden ist.Es ist doch bescheuert von mir! Abends fragte er dann, ob ich morgen (also heute) könne, aber ich meinte nein, denn eigentlich wollte ich mich heute mit L. treffen, was aber nicht geklappt hat.Ich meinte dann, dass wir uns vielleicht wann anders treffen könnten(obwohl ich das eigentlich nicht mehr will), aber ich habe bis jetzt keine Antwort bekommen.Natürlich nicht, denn er muss ja jetzt den Beleidigten spielen.Ich könnte so kotzen, dass ich immer noch so behindert bin und ihm jedes Mal zurückschreibe wenn er sich meldet.
Vielleicht habe ich mich am Anfang vom Post nicht klar genug ausgedrückt, deswegen schreibe ich es jetzt nochmal in aller Deutlichkeit: Ich wollte nicht mit Ma. schlafen(wenn ich es denn überhaupt wirklich getan habe; was man sicher nicht verstehen kann, mir aber jetzt egal ist); ich wollte nur jemanden haben, der mich wirklich, wirklich mag und mich in seinen Armen hält und mich vielleicht auch küsst.Ich wollte doch nie mehr! Hat das denn echt noch niemand verstanden? Ich bin verdammt nochmal am Ende gewesen und brauchte Liebe.Und die habe ich in einer ekelhaften Weise eigentlich bekommen, und zugleich doch wieder nicht.Ich brauchte Zuwendung und habe sie in anderer Weise erhalten, was mich noch mehr zu Boden gedrückt hat.Vielleicht versteht man das nicht so gut, aber ich kann es im Moment nicht wirklich beschreiben, tut mir leid.
Ich möchte nur wissen, warum ich immer so etwas erleben muss? La. hat mir am Freitag nach der Schule erzählt, dass sie nun einen 18 jährigen Freund hätte, der sie lieben würde.Das ist schön für sie, wirklich.Aber ehrlich gesagt, dachte ich immer, ich wäre wenigstens ein bisschen hübscher als sie und bekäme auch mal einen Freund.Oder ist etwa Ma. mein Freund, und ich habe es noch gar nicht mitbekommen? Wohl kaum; ich bin seine Fick-Grundschulfreundin und damit hat's sich.Damit sollte ich mich jetzt abfinden, auch wenn's vielleicht schwer ist.
Von dem ganzen Liebeschaos mal abgesehen läuft es schulisch auch nicht wirklich glänzend.Und da ich bald mit zum Elternsprechtag muss, werde ich mir wohl wieder dasselbe anhören dürfen wie immer; 'S. kann das alles.Sie müsste nur im mündlichen mehr mitmachen, im schriftlichen ist sie perfekt.' Ich kann nunmal nicht gut reden.Das ist einfach so.Für andere ist der schriftliche Teil die größte Hürde und für mich eben der Mündliche. Apropos mündlich: Ich werde in der nächsten Zeit wohl keinem von meinem Donnerstagabend-Erlebnis erzählen.Es geht keinen etwas an und ich würde es nur zu gern vergessen oder ungeschehen machen.Entschuldigt, ich fange schon wieder von der gleichen Scheiße an.
Am Mittwoch habe ich frei; warum weiß ich auch nicht, aber das ist mir auch egal.Hauptsache ich muss die ganzen Arschgeburten nicht sehen.
Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich in Sport jetzt Basketball habe? Am Anfang des Schuljahrs habe ich mich für die Kategorie >Tanzen< entschieden, aber nachdem wir jetzt diese komische Cheografien gemacht haben, hat sich der Typ wohl gedacht, dass Basketball der beste Ausgleich wäre.Tja, leider hasse ich fast alle Ballsportarten, weil ich darin einfach schlicht und einfach schlecht bin und das Gefühl habe, mich nicht ausreichend genug zu bewegen.Beim Tanzen funktioniert das bei mir schon eher und wenn jetzt nicht Basketball kommen würde, hätte ich sicher eine 2 in Sport auf dem Zeugnis.Ich hoffe, dass mir das behinderte Basketball jetzt nicht die Note versaut, denn ich habe schon genug schlechte Noten auf dem Zeugnis, da säh eine 2 in Sport schon ganz passabel aus.Und in Sport eine 3 oder 4 zu haben, signalisiert doch jedem, dass man eine fette Sau ist, die ihren Hintern nicht hochkriegt.Das jedenfalls haben mein Vater und seine Mutter mir beim letzten Zeugnis vermittelt, als ich eine 4 in Sport aufm Zeugnis hatte.
Aber egal, das Zeugnis wird eh nicht gut werden und beim Elternsprechtag(wo wir gesagt bekommen, ob man fürs Abi zugelassen wird) werde ich dann gesagt bekommen, dass ich 'leider, leider nicht zum Abi zugelassen werden kann, wenn ich mich jetzt nicht richtig anstrenge'.Ich versuche doch schon, mich zu bessern, aber die verstehen das nicht.Sie erwarten, dass es sich von heute auf morgen ändert und ich dann so super im mündliche bin, dass sie mir überall eine 1-2 eintragen können.Hey Leute, so einfach ist das nunmal nicht.Ich hätte das doch auch gerne, aber in irgendwas ist man immer etwas besser und in was anderem schlechter.Das ist einfach so!
Nachdem ich jetzt hier superausführlich meine momentane Situation geschildert habe, werde ich mal aufhören zu schreiben.Wie ich nämlich gerade bemerkt habe, hab ich so viel geschrieben, dass sich da sicher keiner durchkämpfen möchte.Falls es doch jemand tut, der ist echt daran interessiert, was ich zu sagen habe und wie es mir gerade geht und das finde ich einfach nur schön.
Ich wünsche euch allen da draußen, wo auch immer ihr gerade seid, ganz viel Glück und Durchhaltevermögen.Ihr werdet diese Welt und ihre Tücken meistern, das weiß ich.
Love you all ♥
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