'cause I was made for chasing dreams

Am Freitag meinte meine Psychologin, dass die Kurzzeittherapie nun bald zu Ende wäre und wir bei dem nächsten Termin zusammen mit meiner Mutter schauen müssten, was danach kommt.
Meine Ma und ich sind uns einig, dass wir die Therapie dann abbrechen.Wow, da bin ich total froh drüber! Nicht mehr lange und ich bin frei von dem ganzen Psychoquatsch!
Allerdings muss ich aufpassen, dass meine alten Gewohnheiten bezüglich Essen und schneiden nicht zu schnell wieder auffallen.Denn, dass ich damit weitermachen werde, war mir schon von vornherein klar.Mir egal, ob das 'gesund' ist oder nicht; fette Menschen leben auch nicht gesund!
Apropos fette Menschen: Am Samstag und Sonntag waren wir am See schwimmen, weil es superwarm war(um die 38 bis 40 Grad!) und dort liefen fast nur Dicke rum! Cellulite und Schwabbelbäuche grüßen euch!
Ist es nicht unfassbar, wie weit Leute es mit ihrem ständigen unnötigem Essen treiben? So möchte ich niemals enden! Ich selbst habe mich für meinen Körper geschämt, während die Leute, die um einiges dicker waren, ihre Bäuche vor sich hertrugen, wie Pokale.Was bitte habt ihr gewonnen? Verächtliche Blicke und vielleicht noch die ein oder andere Krankheit? Nee, danke; verschont mich!
Gestern waren meine Eltern, ich und L. am See schwimmen und L. meinte, sie wäre nicht dick, aber dicker als ich.Als ich dann am Abend meine Mutter gefragt hab, ob L. dicker wäre als ich, meinte sie, dass wir beide gleich wären.Damit komme ich nicht klar! Entweder ich bin fetter als L. oder dünner, aber, dass wir beide gleich aussehen, das ist für mich absolut nicht annehmbar! Idiotisch, ich weiß.Ich sollte mich soch freuen, dass wir beide gleich 'gut' sind, aber für mich muss es immer 'gut' und 'besser' geben, weil ich es nie anders gewöhnt war.
Es war generell nicht so gut am See, wie es sonst mit meinen Eltern oder meinem Bruder war.Keine Ahnung, woran es lag.Vielleicht an dem Druck, mich mit L. vergleichen zu müssen oder, dass sie ständig von N.(der auch da war) anfing; ich weiß es nicht.Jedenfalls nervte mich diese Sache mit N. nach kurzer Zeit.L. wollte nämlich nicht schwimmen gehen, denn N. könnte sie dann ja sehen und nachdem N. sie dann irgendwann gesehen hatte und sie umarmen wollte, sagte sie, dass sie ihn nicht umarmen wolle, weil er gerade aus dem Wasser kam und nass war.Nachdem N. dann wieder gegangen war, nervte sie damit, dass sie ihn nochmal sehen und ihn umarmen wolle.Es war zum verrückt werden! Ich hätte ihr am liebsten gesagt, dass sie verdammt froh sein könne, dass sie einen Kerl hatte, während es andere Leute gab, die sich nichts sehnlicher wünschen.
Aber das stimmt ja so auch wieder nicht.Auf jeden Fall nicht bei mir, denn ich habe ja einen Kerl.
Das ist der eigentliche Grund, weshalb ich jetzt bloggen wollte.Also von Anfang:
Am Freitag habe ich mich mit Edi's bestem Freund getroffen, obwohl ich dachte, dass alles wieder nur Verarsche ist.Doch diesmal habe ich mich getäuscht und es war sogar ein schönes Treffen.An diesem Tag habe ich seit halb 3 nichts mehr gegessen und 'nur' ca. 800 kcal zu mir genommen, aber ich verringere die Menge noch! Jedenfalls sind wir 2 Stunden durch den Wald bzw. die Felder gelaufen und haben geredet.Um halb 11 hat er mich nach Hause gebracht, aber geküsst haben wir uns nicht.Ich konnte nicht, auch wenn ich gewollt hätte.Jedes Treffen mit einem Jungen ist, als würde ich was mit meinem Bruder machen.Da ist nicht 'mehr'; warum weiß ich auch nicht.Ich bin nicht lesbisch, oder so, aber wieso fühle ich dann nur geschwisterliche Gefühle und nicht mehr? Oder liegt es einfach daran, dass wir uns nicht gut genug kennen?
Ich weiß es nicht.Auf jeden Fall treffen wir uns nächstes Wochenende wahrscheinlich wieder.Hoffentlich wird es schön :)
Irgendwie ist es schon komisch, dass ein Junge, mich mag.Vielleicht ist es doch letztendlich eine Verarsche.Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendjemand mich hübsch finden könnte, oder was mit mir zu tun haben will.Das gabs schließlich noch nie bei mir und eigentlich nahm ich an, dass es sowas auch nie geben wird.Aber wer weiß, vielleicht hat sich das ja geändert? Oder bin ich wiedermal nur naiv? Egal.
Morgen ist der letzte Ferientag und ich bin noch gar nicht bereit, wieder jeden Tag zur Schule zu gehen.Ich weiß, das da wieder Druck aufkommt.Nicht nur durch den Stoff, sondern auch durch die ganzen Leute dort.
Aber ist es nicht immer so? Wird es auch nicht immer so sein, dass Leute mich nur mit Blicken verunsichern können und ihre bösen Worte mich zutiefst verletzen? Ich kenne es doch eh nicht anders.
Heute Abend werde ich wahrscheinlich mit L. auf unsere Kirmes gehen, um das Abschlussfeuerwerk zu sehen, aber wahrscheinlich wird auch N. da sein.Das kotzt mich so an! Am liebsten würde ich JvD mitnehmen, aber das wäre unfair für L. oder? Oder bin ich einfach dumm? Schließlich hat L. doch dann N. und ich will nicht alleine sein.Scheiß drauf, ich werde ja sehen, wie es wird.
Oh, JvD, ist Edi's bester Freund. Und die Buchstabenkombination musste ich nehmen, weil es 'J.' und 'Ja.' schon gibt und ich hier keine Verwirrung stiften will.Außerdem finde ich, dass die drei Buchstaben dann was besonderes haben.
Gott sei dank, regnet es, denn ich habe diese Hitze so satt! Es ist nicht angenehm warm, sondern so schwülwarm, dass dem ein oder anderen der Kreislauf stehen bleiben kann.Mir natürlich nicht, denn dazu bin ich einfach zu fett.Und, da es jetzt etwas kühler wird, bin ich auch nicht mehr dazu verdammt, die anderen Leute mit meinen fetten Oberschenkeln zu verschrecken.Ich musste am Freitagabend in Hotpants zum Treffen mit JvD; wie peinlich! Aber ich hoffe, dass er nicht so sehr darauf geachtet hat.
In der Schule würden alle starren, weil ich so zugelegt habe.Nein, nicht 'würden', sie werden mich Mittwoch voller Verachtung anschauen und ich habe es nicht anders verdient.Warum habe ich mich auch so gehen lassen über die Ferien? Selbstverständlich arbeite ich schon daran, wieder ansehnlicher zu werden, aber es ist nicht genug.Wenn ich wieder zur Schule gehe, werde ich mich besser unter Kontrolle haben, denn dort kann ich ja auch nicht fressen, wie es mir passt.Dort muss ich 9 Stunden ohne Essen verbringen.Und das ist gut!
Nächsten Monat in Berlin habe ich eine Woche lang die Kontrolle über mein Essen und das lasse ich mir von niemandem wegnehmen, auch wenn L. was essen will; ich werde stark sein!
Und ich habe Freitag meine Psychologin angelogen: Ich meinte, ich habe Angst, wie es in Berlin essenstechnisch sein würde, dabei freue ich mich darauf, selbst entscheiden zu können, ob ich was esse.
Wer würde sich nicht darauf freuen?
Oh, der Post ist doch länger geworden, als geplant.Ich hoffe, dass sich doch jemand durch den Text kämpft, auch wenn er etwas lang und unübersichtlich ist.
Ich wünsche euch auf jeden Fall noch schöne Ferientage und einen guten Start in die Schule.
Außerdem ein Dankeschön an meine 69 Leser ♥