There's just too much that time cannot erase

Eine Woche habe ich schon nicht mehr mit Le. Sms geschrieben und ihn genauso lange nicht umarmt, obwohl wir heute zusammen Unterricht hatten.
Ihn interessiert das einen Scheiß, und ich sollte das akzeptieren.Aber das ist schwer, denn ich brauche zurzeit einfach einen bodenständigen Menschen, der keine Ahnung von all meinen Problemen hat.
Aber ich vermute, dass das zu viel verlangt ist.
Eben habe ich meine Note von der Lateinarbeit erfahren: 5-
Kein Problem, ich habe es nicht anders verdient, ich bin eh zu dumm für alles.Mutter meinte, es läge an meiner Magelernährung und ich denke das auch.Aber es geht mir am Arsch vorbei.
Alles was ich möchte, ist zu verschwinden; mich in nichts auflösen.
Ich habe Im Moment starke Selbstmordgedanken, um es klar zu sagen.Eigentlich hatte ich schon immer solche Gedanken, seid meiner Kindheit schon, aber sie werden von Tag zu Tag stärker.
Ich weiß wirklich keinen Grund, weshalb ich leben sollte.Meine Zukunft ist schwarz wie meine Vergangenheit und Gegenwart.Was werde ich mit meinen Noten für einen Job bekommen, wo werde ich wohnen? Wie will ich mein Leben regeln, wenn ich es schon 16 Jahre nicht auf die Reihe bekommen habe?
Die Noten werden durchs lernen nicht besser, wenn ich nichts esse.Und ich esse nichts weil ich sterben will.
Es geht nicht mehr nur darum, dünn zu sein, sondern dass ich mein Leben in der Hand habe; dass ich damit machen kann was ich will.Dünn sein ist nur ein Teil vom ganzen Sinn.
Haltet mich für dumm, gestört und was weiß ich.Es ist mir gleichgültig; alles ist mir gleichgültig.
Was will ich auf dieser versifften Scheißwelt, wo es keinen Sinn gibt?
Klar, es wäre schon traurig für Mutter, wenn ich nicht mehr da bin.Aber besser ein totes Kind, als ein Versagerkind.Oder seh ich das falsch? Liege ich mit allem falsch? Ist das Leben schön? Ja? Nö, es ist ein Haufen Scheiße, den man mit ein bisschen Mut einfach beenden kann.Und dieses bisschen Mut werde ich ja wohl noch aufbringen können.
Eigentlich hält mich nichts ab, aber ich weiß nicht.Es ist unvorstellbar, sich jetzt anzuziehen, zur Brücke zu laufen und runter zu springen.Keine Ahnung, warum ich es nicht mache.Hoffe ich etwa immer noch?
Bin ich wirklich so schwach? Habe ich nicht genug Gründe, es zu tun?
Noch nicht mal sterben kann ich; selbst dazu bin ich zu blöd und feige.
Was würdet ihr an meiner Stelle machen? Wenn ihr alles versucht habt, um glücklich(er) zu werden und immer wieder gescheitert seid? Wenn ihr von Leuten, von denen ihr es euch so unbedingt wünscht, links liegen gelassen werdet? Wenn ihr ständig mit einer Freundin verglichen werdet und schlechter abschneidet? Wenn ihr bei jedem falschen Wort, jeder falschen Tat, von eurem Erzeuger geschlagen und gedemütigt werdet? Wenn ihr einfach nichts im Leben habt, was als Lichtblick gelten könnte und alles so trist und grau ist? Bitte, ich wünsche mir doch auch, all das ändern zu können.Denkt ihr, ich will das Leben beenden? Nein, ich werde regelrecht in den Tod getrieben.Haha, scheiße klingt das alles nach Selbstmitleid.Verdammt, ich hasse mich für jeden Schritt, den ich mache.
Sag mir, wann hört das auf?