I need no one's help

Edi und R. wollen sich beide morgen mit mir treffen.Beide zum ficken? Hahaha.
Mit R. treff ich mich sicher nicht.Er ist nicht hübsch und ich kenne ihn nicht mal.
Aber ich vertrau Edi nicht.In der Schule ignoriert er mich und er meldet sich immer nur wenn er will,Idiot.
Trotzdem würd ich zu dem gehn,einfach so aus Spaß.Bin im Moment so drauf.
Ich bin in letzter Zeit nur so angepisst von allem,wa.Heute hab ich es in den letzten Stunden ein wenig raushängen lassen und auch am Anfang von der Therapiestunde nach der Schule war ich noch ein wenig dumm drauf,aber danach gings wieder einigermaßen,blabla.
Habe heute gott sei dank wieder 44,7 kg gewogen,weil ich im Moment nur so 45-46 gewogen hab -> zum kotzen.
Oh,ist jetzt ein wenig unübersichtlich geworden,tut mir leid o:
Ich wollte eigentlich über zwei Sachen reden,die mich echt ankotzen:
Also erstens: La² und J. kotzen mich echt an gerade.Sie tauschen sich schööön über mich und meine Probleme aus.Ich habe J. nur einmal gesagt,dass ich bei einer Wette sozusagen mitmache(ist schon was her;war eigentlich 'ne Challenge) und was sagt La² gestern zu mir? 'Erzähl doch mal von der Wette,S.! Und von den Pillen.' Das Beste war,dass Z. und T.(Junge aus der 8ten) daneben saßen,nice.Gott,echt ich hätte sie umbringen können und J. auch.Was mischen sie sich da ein? Und außerdem: Warum reden die da auch in WP drüber? Heute Morgen meinte J. auf einmal so ohne Zusammenhang: 'Selbst N. meint,dass du sehr dünn geworden bist' N. ist aus meiner Parallelklasse;sie war früher bei mir in der Grundschule und sie hat schon so einiges erlebt,sagen wirs so.
Und ich denk heute Morgen dann so: Wtf? Was hat N. damit zu tun? Hab J. dann gefragt und die meinte so,dass La² und sie darüber gestern in WP geredet haben und N. das mitbekommen hat.Super! Bald wird es die ganze Welt wissen -.- Ich hasse die beiden.Und nö die meinen es nicht gut,sonst würden sie darauf achten,dass es nicht jeder erfährt,dass mit mir was nicht stimmt.Aber mit mir stimmt doch alles.Es ist alles okay,warum auch nicht? Höhö,ich bin doch perfekt.Nicht.
Und hier jetzt die zweite Sache,die eigentlich nicht viel mit mir zu tun hat,aber mich trotzdem meeega anpisst:
J. ist Mittwochmorgen während wir Deutsch hatten mit Herr G.(Deutschlehrer) vor die Tür gegangen und J. hat mir heute erzählt,dass er zu ihr meinte,dass sie still geworden wäre,er sich Sorgen machen würde und er hat sie gebeten,dass sie mal zu unserer Schulpsychologin geht,weil er denkt,dass sie ein Problem hat,womit sie nicht klarkommt! Jahu,wie süß.Klar,tut mir leid für J.,aber hallo? Was ist mit mir? 'Ach nööö,S. die war schon immer still,in den Pausen seh ich sie immer lachen..' Sowas kommt bei mir.Keiner fragt,ob ich irgendwelche Probleme habe.Keinem fällt etwas auf.Was soll ich tun? Ich möchte auch,dass ein Lehrer mich anspricht,möchte wenigstens einmal merken,wie es ist,nicht jedem scheißegal zu sein.
Aber,sorry ich vergaß,dass ich die Starke bin.Die,die nie fällt,die nie Probleme hat.Tut mir leid,dass ich dachte,dass man sich Sorgen um mich machen muss.Ich bin okay,nicht gut drauf,aber egal,wa.Denen bin ich egal und mir sowieso.
Hört sich so an,als ob ich unbedingt Aufmerksamkeit haben will,und ja,ich will auch wie J. von wem angesprochen werden.Andererseits will ich auch meine Ruhe und keine Fragen beantworten müssen.Ich bin purer Gegensatz,haha.
Hm und sonst läuft mein Leben mehr oder weniger.Diese Woche musste mein Körper wieder hinhalten,meistens mein Arm.Aber es sind keine tiefen Wunden,also alles paletti,oder?
Ich hoffe,Edi meinte das ernst eben,wegen treffen und bla.Wär schon nice,zu 'nem Kerl zu gehen,auch wenn er ein Idiot ist.Wenigstens jemand,der sich für mich interessiert,haha.Nö,ich denke,es war eh nur Verarsche und morgen werde ich nicht zu dem gehen.
Aber noch was gutes: Gestern hat Le.(Kerl aus Latein) mich umarmt und Jim hat heute so seinen Arm um mich gelegt,höhö.Ja,ich schenke so kleinen Dingen so viel Beachtung und interpretiere so viel da rein,dass ich dann glaube,dass mich der und der mag.Schon peinlich und naiv,ich weiß! Aber ich bin so.
Ich bin so müde,ich kipp gleich vom Stuhl.Gestern und Mittwoch war ich bei der Pommesbude essen,Mittwoch mit J. und gestern mit Ja. und das Essen ist bei beiden Besuchen drin geblieben.Stolz? Weniger.
Der Kerl,der da arbeitet hat bestimmt gedacht 'Bah,was ist das für 'ne fette Sau? Frisst sich zwei Tage hintereinander mit Pommes voll,dabei täte ihr eine Diät mal ganz gut' Es ist echt so und ich schäme mich immer noch.Tut mir leid,dass ich so undiszipliniert bin und immer fressen muss,als gäbe es kein morgen.
Ich werde es wieder auf mein Tiefstgewicht(43,3) kommen und diesmal muss ich es halten,verdammte scheiße! Sonst lachen alle noch über mich.Und ich lache dann am lautesten.
Haha,ich hasse sowieso alle und mich natürlich am meisten.Mutter sagt,dass ich 'böse' geworden bin.Und sie weiß nicht mal von den Gedanken,die ich habe.Zum Beispiel dachte ich heute immerzu,dass ich verrecken will und die anderen sollen ebenso verrecken.Sie sollen leiden;ich soll leiden.Alle tot,haha.
Schon krank,I know.Oder J. hatte in ihrem Terminkalender heute so irgendwas stehen von wegen 'Muscheln essen mit B.' und mein erster Gedanke war: 'Soll sie doch an den Muscheln ersticken' Im Ernst,das ist doch nicht normal? Ich meine das doch gar nicht so! Ich bin nur so abgefuckt von allem und jedem,dass ich immer so eine verfickte Scheiße denke.Sagen würde ich es natürlich niemals.
Blablabla.Ich glaube ich leg mich hin,bin total kaputt und gegessen habe ich heute auch nicht wenig:
Morgens: 1 Banane,1 Glas Wasser
Vormittags:Nichts
Mittags: Nichts
Nachmittags: 1 Teller Gulaschsuppe + 2 Brötchen
                     5 Lindorkugeln
                     1 Bananensplit-Milchreis
Abends: Nichts

Es ist auch nicht unglaublich viel,aber ich habe schonmal weniger gegessen.Da komm ich wieder hin.
Gerade bin ich total in Blogger-Laune,merkt man,wa :D
Die Psychologin meinte,dass ich wieder ein einigermaßen gutes Gewicht,mit 47 haben würde,aber das möchte ich nicht.Warum versteht denn niemand,dass das für mich nicht in Frage kommt? Dann kann ich ja gleich aufgeben.Sie meinte heute außerdem,dass ich 'unvorstellbares' von mir verlangen würde.42 ist nicht unvorstellbar,ok? Ich hatte es ja mal fast geschafft.Aber eben nur fast -.-
Haha,schreib ich grade so mit La²: 'Wann hast du mal Zeit?' Und sie meinte,sie weiß es noch nicht.Was weiß sie noch nicht? Ob sie sich mit 'nem Psycho treffen soll? Argh,ich könnte so ausrasten.Immer so 'ja ich bin für dich da' blabla und dann sowas? Ich habe sie schon öfters gefragt und immer hat sie 'ich weiß nicht' geantwortet.Ganz ehrlich? Ich habe das lange genug mitgemacht.Jetzt sind mal die anderen dran,sich zu melden.
Selbst Edi hat Angst,dass sein Image zerstört wird.Er meinte gerade,dass er nur morgens könnte,weil seine Eltern dann nicht da wären.Was denn,bin ich so schlimm? Nice,ehrlich.
Bin ich hier die Ausgestoßene,oder was? Kack Welt.
Nacht,ihr Lieben.
Ps: Blogger lädt meine Bilder irgendwie nicht hoch? -.-



To my mother, to my father
It's your son or, it's your daughter 
Are my screams, loud enough for you to hear me 
Should I turn this up for you